Victorian Vampires
PARÍS, FRANCIA
AÑOS 1800

Nos encontramos en París, Francia, exactamente en la pomposa época victoriana. Las mujeres pasean por las calles luciendo grandes y elaborados peinados, mientras abanican sus rostros y modelan elegantes vestidos que hacen énfasis los importantes rangos sociales que ostentan; los hombres enfundados en trajes las escoltan, los sombreros de copa les ciñen la cabeza.

Todo parece transcurrir de manera normal a los ojos de los humanos; la sociedad está claramente dividida en clases sociales: la alta, la media y la baja. Los prejuicios existen; la época es conservadora a más no poder; las personas con riqueza dominan el país. Pero nadie imagina los seres que se esconden entre las sombras: vampiros, licántropos, cambiaformas, brujos, gitanos. Todos son cazados por la Inquisición liderada por el Papa. Algunos aún creen que sólo son rumores y fantasías; otros, que han tenido la mala fortuna de encontrarse cara a cara con uno de estos seres, han vivido para contar su terrorífica historia y están convencidos de su existencia, del peligro que representa convivir con ellos, rondando por ahí, camuflando su naturaleza, haciéndose pasar por simples mortales, atacando cuando menos uno lo espera.

¿Estás dispuesto a regresar más doscientos años atrás?



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Feeling the Darkness

Mensaje por Alexis VanVollehoven el Sáb Mar 31, 2012 4:19 am

A veces la muerte no radica en el cuerpo, en contadas ocasiones puede ocasionarla solo la mente. Porque no importa lo que consideres vivir, sin ganas o anhelos no puede ser así. Y sin embargo puedes seguir respirando, caminando y moviéndote entre la gente como si fueras uno más, fingiendo muchas veces algo que no sientes.

Muchas veces, las palabras que dices se malinterpretan o tal vez solo las dices en el momento incorrecto, sea como sea, a veces, incluso cuando crees que pocas cosas en ti se albergan, te das cuenta que puedes sufrir. Un par de simples palabras pueden hacerte tambalear. Y entonces piensas que tal vez lo mejor que puedes hacer por alguien es guardar silencio. Si, solo silencio, aunque eso maté algo en tu interior, aunque sientas que retrocedes, aunque parezca que lo haces. Y puedes equivocarte, porque algo en ti te lo dice, que no silencies tu voz, pero si con una simple frase pueden hacer que sientas que s te encoge el corazón, es mero instinto el evitar que llegue más lejos que eso, porque a pesar de todo, quieres sobrevivir, no importa si es llanamente una existencia vacía, mientras puedas sonreír, sufrir, aún sabes que te queda algo por lo cual seguir.

Los caminos por los que te conduces pueden traerte lo que llaman una buena o mala fortuna, son tus decisiones las que mueven tu mundo incluso cuando son afectadas por otros y puedas hundirte sin rumbo. En ocasiones te dirán que no tienes autoestima, que no posees confianza y valor en ti mismo. Incluso si tu actitud no lo demuestra, pero si alguien me dice que no hay momentos así para cualquier persona, entonces creo que me estarían mintiendo. Hay ocasiones en las que no puedes esperar nada y algo sublime puede suceder. Otras en las que esperas todo y solo podrás darte cuenta de que no tienen por qué suceder.

No desistas… mientras en ti quede un hálito de vida todo es posible, así la vida no sea en ningún momento justa, solo tienes que ver al frente, ver adelante sin detenerte, a menos que prefieras la muerte. No te enamores, si nada te ha derrotado eso te dejara más vulnerable y a manos de quien quiera hacerte daño… de suceder, no permitas que nadie dañe a los tuyos y si lo único que en algún momento puedes hacer es apartarte, entonces no importa lo que sientas… sólo házlo, no lo pienses porque se vuelve más complicado.

¿Por qué a veces parece que no hay nadie de tu parte? ¿Que todo lo que haces está mal? ¿Qué lo mejor que puedes hacer es dejar de hablar? No pueden culparme por fingir… a estas alturas no lo hago por mí, lo hago por quienes aprecio. Estoy sufriendo yo también, pero si no hay nadie en quien apoyarse… ¿no es mejor ocultar eso?A veces no puedo, reacciono de ciertas maneras…me enojo, me exaspero, me deprimo y se nota en mis actos. Y entonces, ocasiono un lío con mis palabras. Es un grito… uno que nadie va a escuchar y siento que me hundo en un abismo que no parece tener final…
Cada paso que doy parece ser un paso en falso… ¿Cuánto tiempo pasará, si es que un día dejo de sentir el vacío que se está formando en mi pecho? Siempre creí que había llegado a un punto en el que nada podía empeorar y continuamente se me demuestra que estoy equivocado al pensar eso. Esta es la que considero la peor parte de lo que soy… porque una y otra vez termino creyendo que la vida puede ser justa, pero frente a mis ojos veo que no lo es. Mi vida tal vez no ha sido demasiado buen, pero me he esforzado en pensar que tampoco ha sido totalmente mala, que si estoy aquí es porque aún hay algo para mí en este sitio, que tengo permitido vivir y que no solo he de sufrir. Ha habido momentos en los que he querido rendirme y me digo que no, que debo levantarme, pero estoy empezando a cansarme.

¿En dónde está la calma que añoro? ¿Existe en verdad? Yo he provocado en tiempos que se desvanezca, pero cuando más la deseo más parece que se aleja. No, no pienses en justicia, no existe.. entonces, qué alguien me diga… ¿Por qué sigo creyendo en ella? ¿Por qué tengo fe en el amor, en los tiempos que han de venir cuando se me ha demostrado una y otra vez que la fortuna solo sonríe a algunos? Quiero gritar… porque mis esperanzas se siguen esfumando…

Es una ilusión… solo una ilusión, eso es la vida y sin embargo… ¿por qué he de tomarme el tiempo de sufrir cuando no lo tengo? Así he avanzado hasta este momento… pero todo ser humano puede finalmente quebrarse y por fin, después de tantos años ha llegado a mí ese momento… Siento que ya no puedo más… como si me costara respirar…Cuando dicen que sientes un vacío en tu interior, justo ahora puedo entender esas palabras que antes no sabía a qué se referían…

Pero alguien dijo ‘Si no hay nadie allí que pueda sacarte de ese infernal abismo… entonces sonríe si no quieres preocupar a otros que quieres. Finge ser feliz, y tal vez, en algún momento, cuando por fin puedas serlo, podrás dejar de mentir’. Pero qué difícil es de pronto una sonrisa, obligarte a transmitir algo que no sientes, esconderte, es la sensación más nefasta de todas. Pero no hay otra forma… Seguiré siendo quien he sido hasta ahora… Tal vez fingiendo, tal vez no, simplemente siendo yo sin depender de alguien más… es ingenuo, peligroso, irracional…

Solo puedes confiar en ti mismo, en nadie más, pueden traicionarte… y es casi seguro que en alguien volcarás tus sueños… si tienes suerte, no te arrepentirás… y digo suerte, porque a veces puedes dar todo de ti y no obtener un buen resultado, porque no solo depende de lo que tienes o estás dispuesto a dar… Confiar en otros siempre es un arma de doble filo… pero qué sería de la humanidad si una persona no pudiese creer en los demás? Aun cuando haya visto la traición, se que un día confiaré en alguien, dándole lo necesario para destruirme… y probablemente no se de cuenta de ello… irónico… como irónica es la vida…







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Re: Feeling the Darkness

Mensaje por Alexis VanVollehoven el Jue Dic 26, 2013 12:13 am

La extrañeza es parte común en la vida de cualquiera ¿cierto? Como muchas otras cosas. No hay algo que sea tan fijo que no permita la entrada de otras cosas, a menos que seas incapaz de reaccionar. Y claramente estando vivo no debería ser de esa forma.

Estoy cansado, estoy frustrado. He empezado a sentirme de una forma en la que no lo había hecho antes. Es como si mi vida por un lado pareciera estarse destruyéndose por completo y por el otro formándose. Y no sería raro, eso también debería ser algo que debe y suele pasar.

Pero cuando lo que se siente es tan contradictorio entre si, es imposible no pensar en ello. Por un lado algo que me dice que no quiero seguir, que es suficiente, que esa 'mala suerte' sigue ahí.  No creo en la suerte pero si en las maldiciones, porque yo mismo puedo provocarlas. Pero si tuviese una sobre mí, no creo que resultase como algo difícil de aceptar.

Y es que todas las personas que han resultado importantes parecen desaparecer, si, suele pasar, pero cuando lo veo, la gente en la que confié solo permanece ahí poco tiempo y rara vez es algo como un simple cambio de residencia o algo que hayan decidido, por lo regular lo que parece el factor común para arrebatarme esa sensación de seguridad suele ser la muerte que les reclama poco tiempo después de haberme conocido.

Parece una maldición ¿verdad? A mi empieza a parecérmelo, pero no puedo permitirme creer eso, porque a pesar de todo, aún hay personas importantes para mi... o tal vez solo una ahora.

Hay algo que me causa temor además de perder a alguien más. El pensar que tal vez estoy siendo confiado. Que cometí un error al cambiar y abrir los cerrojos de las puertas que decidí cerrar, incluso si sabía no permanecerían selladas por siempre.

Mi maestro ya no está y quiero saber la verdad, y casi estoy seguro que si veo la forma de averiguarlo, poco me importara lo que deba hacer y mi temor es que yo mismo sea quien cause el daño esta vez, que sea yo quien provoque la ruptura de lo que eiste y creo es importante para mí propia persona.

Pero ¿cómo dejas de querer algo? Incluso si suiese con certeza que lo que hago estará mal ¿Cómo reprimo este deseo que ha nacido en mi interior? No quiero perder nada más, no en un  tiempo demasiado cercano, no creo poder soportarlo. Pero tampoco creo poder soportar la incertidumbre que amenaza con hacerme cambiar de una forma que no lo quiero.

La verdad es algo que si se persigue puede traerte cierta satsfacción, pero también algo que puede llevarte a un momento en el que observes lo que has trazado y te arrepientas de ello, porque muchas veces lo que llegues a descubrir será algo que conideres no valía la pena una vez que perdiese a su favor cosas de mayor importancia.

Pero no hay marcha atrás, y si estas habilidades que me han sido otorgadas son suficientes, entonces lograré lo que deseo. Y espero no arrepentirme si es que llego a saber lo que quiero. La suerte puede que tenga esa razón de existencia.

Voy a arriesgarlo todo, por saber algo que no puedo cambiar.






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