Victorian Vampires
PARÍS, FRANCIA
AÑOS 1800

Nos encontramos en París, Francia, exactamente en la pomposa época victoriana. Las mujeres pasean por las calles luciendo grandes y elaborados peinados, mientras abanican sus rostros y modelan elegantes vestidos que hacen énfasis los importantes rangos sociales que ostentan; los hombres enfundados en trajes las escoltan, los sombreros de copa les ciñen la cabeza.

Todo parece transcurrir de manera normal a los ojos de los humanos; la sociedad está claramente dividida en clases sociales: la alta, la media y la baja. Los prejuicios existen; la época es conservadora a más no poder; las personas con riqueza dominan el país. Pero nadie imagina los seres que se esconden entre las sombras: vampiros, licántropos, cambiaformas, brujos, gitanos. Todos son cazados por la Inquisición liderada por el Papa. Algunos aún creen que sólo son rumores y fantasías; otros, que han tenido la mala fortuna de encontrarse cara a cara con uno de estos seres, han vivido para contar su terrorífica historia y están convencidos de su existencia, del peligro que representa convivir con ellos, rondando por ahí, camuflando su naturaleza, haciéndose pasar por simples mortales, atacando cuando menos uno lo espera.

¿Estás dispuesto a regresar más doscientos años atrás?



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A mis amados hijos

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A mis amados hijos

Mensaje por Francine Capet el Mar Mayo 07, 2013 11:39 am



Francine Juliette Gallup


29 de Mayo del Año de nuestro señor Jesucristo 1800


Mi dulce Noah: Hoy hace seis meses que te fuiste del lado de mamá, en un hecho de circunstancias horrorosas y dolorosas, a las que aún no les encuentro explicación. Si pudiera volver el tiempo atrás y cubrirte con mi cuerpo, correr, gritar, pedir auxilio, defenderte, lo haría aunque se me fuera la vida en ello, y, de todas maneras, la vida se me fue cuando te perdí.
Te extraño, amor mío, tu risa contagiosa, tu mirada dulce, tu piel suave, tu perfume embriagador, tus manitos pequeñas, tus pasos tambaleantes, tu voz cantarina, tus abrazos, tus besos, el verte dormir, el verte despertar, la infinita sensación de sentirme llena por el sólo hecho de que existieras. Ahora estoy vacía.
No comprendo en qué momento, todo lo que amaba desapareció como si se hubiera tratado de un espejismo. Te necesito, hijo, me arde el pecho de saber que no volveré a cubrirte con mis brazos, ni a arroparte para que vayas a dormir. Me desespera pensar que sufriste antes de irte, que un ser sin pureza te arrebató no sólo la vida, si no, la inocencia, los últimos minutos que permaneciste en éste mundo.
Ruego a Dios que me de consuelo para transitar lo que quede de mi camino hacia la inmortalidad de las almas, pues siento que todo ha perdido valor. No me resigno, hijo mío, a tu pérdida. Me han quebrado, me han destrozado, me han mancillado, me han arrebatado lo más puro que tenía, el amor más infinito, el amor que me cambió y me convirtió en alguien mejor. Me enaltecías, mi cielo, me hacías sentir en la cima de la vida, y ahora…ahora estoy mil metros bajo tierra.
Ésta primavera florecieron los árboles que nos gustaba ver al caminar juntos por las calles, y no te tuve junto a mí para observarlos. Era el momento de los días que más disfrutaba, porque podía ver tus ojitos abrirse grandes ante las nuevas perspectivas de la Tierra a la que nuestro Señor nos trajo, y veía el brillo en ellos, tus muecas entre risueño y sorprendido, y tus bracitos se estiraban para intentar tomar alguna flor. Perdóname por nunca haberte dejado arrancar una, y explicarte que había que amar a la naturaleza y debíamos protegerla. Si hubiera sabido que tu vida iba a ser tan corta, te hubiera dado todas las flores que hubieras pedido.
No encontré otra manera de expresarme que escribirte, y te pido perdón si con éstas líneas no te dejo descansar en paz. Sé que estás en un paraíso hermoso, al lado de Dios, de Jesús, de la Virgen, y que ellos te cuidan en mi lugar. Lo que lamento en no poder estar ahí, no te quiero aquí, en un mundo repleto de criaturas desgraciadas, quiero que juntos disfrutemos de la inmortalidad de nuestras almas, y caminemos juntos por las nubes que tanto te gustaba observar, y recorramos los prados del Cielo, y oremos para que tu padre encuentre consuelo.
Te dejo tranquilo, hijo mío, pronto estaré escribiéndote una vez más. Te necesito, te extraño. Y rezo para que tu descanso sea eterno y en paz.

Tu mamá que te ama para siempre.

Francine Capet Lacroix


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Re: A mis amados hijos

Mensaje por Francine Capet el Vie Jun 03, 2016 11:18 pm



Francine Juliette Gallup



6 de Junio del Año de nuestro señor Jesucristo 1800

Te extraño, Noah. Extraño tu risa fresca, tus pasitos tambaleantes, extraño tu calor. Vuelve a mí, hijo; vuelve a tu madre, mi pequeño y dulce retoño. O llévame contigo, mi amor. ¿Por qué tuviste que irte y dejarme así? ¿Por qué alguien se creyó con el derecho a acabar con nosotros? Mi bebé, mi aire, mi motivo de existir, ¿cómo hago para seguir sin ti? ¿Cómo contengo mis deseos de morir para estar junto a ti? Me desespera le idea de nunca más volver a abrazarte, de nunca más colocar mi nariz en tu cuellito e inspirar tu aroma. Me aterra saber que nunca más te escucharé llamarme mamá, ni que tampoco tendré que cantarte para dormir o te curaré una herida si llegabas a caerte. Oh, mi Noah amado, mi hijo, mi sol, mi cielo, te necesito tanto que me asfixio al pensarte. No logro reconciliarme con tu ausencia, no logro reconciliarme con Dios por haberte quitado de mi lado y por haberlo hecho de una forma tan cruel. ¡No merecías ese final! Te fuiste siendo un bestia, mi amor, te fuiste en pecado, nadie te dio tus santos óleos ni te bendijo para que entraras al Paraíso en paz, pero confío en que, si Dios existe, te aceptó porque no era tú, que te habían arrebatado la inocencia y que nadie te dio la oportunidad de elegir. Eras tan pequeño… ¿Tuviste miedo? ¿Me llamaste? Sí, hijo, siempre me llamabas cuando no comprendías algo, y yo acudía; pero ésta vez no acudí, ésta vez no pude protegerte, y eso me acompañará hasta el final.

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Re: A mis amados hijos

Mensaje por Francine Capet el Lun Oct 10, 2016 11:10 pm



Francine Juliette Gallup



9 de Julio del Año de nuestro señor Jesucristo 1800

Cuánto añoro tu sonrisa, la pureza de tus ojos, la suavidad de tus mejillas. Cómo extraño despertar y no encontrarte junto a mí, pidiéndome pasar la mañana juntos en la cama, jugando. Extraño hacerte cosquillas, pocas cosas extraño tanto como eso. ¿Por qué te fuiste, Noah? No entiendo los designios de Dios, no comprendo cómo pudo hacerme esto, si nunca hice mal, si nunca desee desgracias. Te quitaron de mi lado con violencia, te hicieron sufrir, y yo, cobarde como nadie, no fui capaz de defenderte, ni a ti, ni a tu madre, ni a nuestra familia. Ahora tengo lo que merezco: murmullos y alcohol. Todo ha perdido el sentido sin ti, hijo.

Me pasó lo peor que puede pasarle a alguien: la muerte de su hijo. De éste camino ya no hay retorno, el dolor me punza el alma, y cada día tengo menos motivos para vivir. Nada, absolutamente nada me anima a continuar, sólo saber que, si los minutos pasan, es porque estoy más cerca del día que volvamos a encontrarnos. Te necesito, mi amor, ya no quiero éste mundo si tu no estás, no me gustan los colores, e intento recordar las cosas hermosas que hacíamos juntos, pero los recuerdos amables sólo me hunden más y más en la miseria. La nostalgia se convirtió en dagas, y se clava en mi cuerpo cada vez que tu imagen se acerca volando y se posa en mi corazón. No hay un minuto que no te piense.

Me atormenta el saber que nunca más volveré a sentirte. Dime, Noah, ¿tu ángel está aquí, leyendo éstas palabras que te dedico? ¿Tú decidiste bajar del Cielo y observarme? Me gusta creer que siempre estás conmigo, que me acompañas todo el tiempo.

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Re: A mis amados hijos

Mensaje por Francine Capet el Mar Abr 25, 2017 11:12 pm



Francine Juliette Gallup



28 de Julio del Año de nuestro señor Jesucristo 1800

Mi bebé que nunca nació. Me gusta imaginarte como una niña. Por eso te puse Charlotte. Pero lo cierto es que nunca sabré si lo eras. No quisiera torturarme pensando que eras un hombrecito, porque tendría demasiados nombres en mi cabeza, y todavía no puedo acomodarme. Me hubiera encantado conocerte, hija querida. Me encantaría, en realidad, poder tenerte entre mis brazos, haber sentido tu risa, tu llanto, darte de comer, sentir tu olor. Nada quisiera tanto como convertir tu recuerdo en un rostro real. A cambio de eso, tengo tu única imagen: una gran mancha de sangre en el piso y algunos trocitos de tu cuerpo en desarrollo desperdigados en mi piel y en el suelo frío de aquel hospital, que fue lo más parecido al infierno que conocí. ¡No te imaginas cuánto me hostiga esa escena! Aún escucho mis propios gritos. Espero me puedas perdonar por no haberte podido retener en mi vientre, cariño mío. No tenía la fuerza, tampoco la tengo ahora. La muerte de tu hermano había sido más de lo que podía soportar, y no tuve la fe suficiente para convertirte en esperanza. Mi cuerpo, maltrecho, no estaba listo para ti… Sin embargo, pienso que no llegaste a éste mundo porque no hubiera podido ser la madre que merecías. Soy un simple despojo, un ser sin vida, envuelto en tinieblas. ¿Cómo podría hacerme cargo de tu camino, si ni siquiera puedo andar el mío? Perdóname, mi Charlotte. Perdóname tú, que eres un ángel, porque yo jamás podré hacerlo…

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Re: A mis amados hijos

Mensaje por Francine Capet el Sáb Mayo 27, 2017 11:05 pm



Francine Juliette Gallup



30 de Julio del Año de nuestro señor Jesucristo 1800

Suelo escuchar tu risa a lo lejos. Cada segundo, el sonido armonioso va acercándose y comienzo a desesperarme, porque sé que no aparecerás. Tu carcajada pura y sin temores, solía ser como la música para mí, pero se convirtió en un tormento. Y detesto recordarte con dolor… Mi pequeño Noah, no te imaginas cuánto quisiera pensarte con alegría, que tu carita acudiera a mí con una sonrisa y los ojos brillantes, y no con el miedo que reflejaba la última vez que te vi, muriendo entre las garras de aquella mierda.

Te dejé atrás, solo y necesitándome… No podré perdonarme jamás lo que te hice. Huí como una cobarde. Tendría que haberme quedado a defenderte y morir por ti. Ni siquiera recuerdo el momento en el que corrí, tampoco nada de lo que ocurrió después hasta despertar en aquel convento. Pero algunas imágenes de esa noche acuden a mí, de manera fragmentada pero nítida. La peor de todas ellas es la de tus ojos… Tus ojos preciosos fijos en mí, desesperados y angustiados. ¡ME ROGASTE! Por eso tu hermana no pudo nacer… No merezco ser madre. Cuando debí demostrar para lo que estoy hecha, sólo pude desaparecer.

Mi amado Noah, espero que algún día logres perdonarme. Eso se lo dejo a tu inocencia, que luego me enteré fue corrompida. Por mi parte, nunca podré hacerlo.

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