Victorian Vampires
PARÍS, FRANCIA
AÑOS 1800

Nos encontramos en París, Francia, exactamente en la pomposa época victoriana. Las mujeres pasean por las calles luciendo grandes y elaborados peinados, mientras abanican sus rostros y modelan elegantes vestidos que hacen énfasis los importantes rangos sociales que ostentan; los hombres enfundados en trajes las escoltan, los sombreros de copa les ciñen la cabeza.

Todo parece transcurrir de manera normal a los ojos de los humanos; la sociedad está claramente dividida en clases sociales: la alta, la media y la baja. Los prejuicios existen; la época es conservadora a más no poder; las personas con riqueza dominan el país. Pero nadie imagina los seres que se esconden entre las sombras: vampiros, licántropos, cambiaformas, brujos, gitanos. Todos son cazados por la Inquisición liderada por el Papa. Algunos aún creen que sólo son rumores y fantasías; otros, que han tenido la mala fortuna de encontrarse cara a cara con uno de estos seres, han vivido para contar su terrorífica historia y están convencidos de su existencia, del peligro que representa convivir con ellos, rondando por ahí, camuflando su naturaleza, haciéndose pasar por simples mortales, atacando cuando menos uno lo espera.

¿Estás dispuesto a regresar más doscientos años atrás?



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Losing Myself

Mensaje por Ciel Manon-Geróux el Vie Mayo 02, 2014 2:49 am






Believe



A
veces me pregunto qué demonios es lo que estoy haciendo aquí. Hace tiempo uno de los clientes me preguntó por qué no me había marchado en cuanto tuve oportunidad. Incluso se ofreció a cederme parte de su dinero para que pudiera escapar de este sitio. Nunca supe cómo responderle. Hoy ha vuelto para despedirse de mi. Era militar, un teniente del ejército francés, al que han destinado nuevamente a un país del este de nombre impronunciable. Sonreí para él una última vez, aunque por dentro todo cuanto hacía era gritar que por favor volviese a formularme esa pregunta. No lo hizo. Me miró con cierta ternura y  con ese ápice de lástima que todos parecen sentir por mi. Extrañamente se sentía liberado por volver a ir al campo de batalla. Todo cuanto lo anclaba a París eran recuerdos de épocas mejores de su vida que nunca podrá recuperar. Toda su familia murió a manos de unos bandidos. Estaba solo en el mundo. Tan solo como yo. Y quizá por eso su marcha me duele más que la de cualquier otro.


E
stoy tan terriblemente acostumbrada a que la gente vaya desapareciendo de mi lado que no suelo tomar cariño a nadie. Así es más sencillo. Tarde o temprano todos se marchan. La gente recupera las riendas de sus vidas, o vuelven a encontrar atractivos a sus parejas de siempre. A sus esposas o a sus maridos. Todos se marchan, y no hay nada que yo pueda hacer al respecto. Lo único que puedo hacer es refugiarme aquí, en esta patética y diminuta habitación de burdel y ponerme a escribir mis miserias en este viejo diario en el que escribo muy de cuando en cuando. Esconderme y llorar. Y emborracharme. Soy patética.


M
e paso el tiempo evitando enfrentarme a la realidad, a mi realidad, temiendo siempre que alguien me esté siguiendo, que alguien esté vigilando mis espaldas. ¿Y si realmente me llevan siguiendo todo este tiempo? ¿Y si descubren quién soy en realidad? Aunque esté autodestruyéndome a mí misma con todo este ciclo de alcohol, drogas y sexo, no estoy preparada para morir a manos de esos asesinos, de esos malnacidos que me hicieron tal y como soy ahora. Yo decido lo que puede o no pasarme. Yo decido cuándo morir. Pero todavía no. ¿Verdad? Aún no quiero morir, no quiero desvanecerme... ¿O tal vez sólo me engaño a mi misma negando lo evidente? Negando que sí que quiero terminar con todo esto, pero no sé cómo hacerlo.


V
ivir o morir... Menudo dilema más absurdo para un día que prometía ser tranquilo. Mejor me marcho a dormir...


12 Febrero 1800 | Burdel | Alone


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Última edición por Ciel Manon-Geróux el Jue Abr 12, 2018 10:40 am, editado 1 vez


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Re: Losing Myself

Mensaje por Ciel Manon-Geróux el Sáb Jun 07, 2014 10:58 am






I'm not feeling well



H
a pasado mucho tiempo desde la última vez en que me sentí tan mal. Demasiados cambios están teniendo lugar a mi alrededor en los últimos tiempos. Cambios que van ocurriendo tan deprisa que apenas si soy capaz de adaptarme a ellos. Siempre me he considerado una superviviente. Alguien que, pese a los muchos obstáculos con los que se va encontrando, sigue avanzando como si nada. Con la cabeza gacha, sí, pero en línea recta. Porque por mucho que sienta, piense y esté segura de que no merezco en absoluto la pena, sé que tengo que continuar. Porque nadie va a hacerlo por mi. Ellos querrían verme acabada, destruida, destrozada... Y es mi deber que no lo consigan. Porque aún me queda algo de orgullo. Aunque no sea suficiente para que pueda mirarme en un espejo sin echarme a llorar.


L
a madame de este antro ha vuelto a darme un ultimátum. Por lo visto, los borrachos que vienen a verme no desean que una borracha les atienda. Irónico, ¿eh? Yo le digo que no volverá a ocurrir, aunque por dentro la maldiga a ella y a sus horribles cabellos cobrizos. A su falta de tacto y a su estupidez profunda. No se da cuenta cómo la odio. Supongo que el tener un plato delante en todas las comidas afecta negativamente a sus neuronas. A más gorda, más odiosa. Pero la tengo que aguantar. La tengo que aguantar porque yo la necesito tanto como ella me necesita. Soy su gallina de huevos de oro, aunque no haya nada en mi vida, salvo mis cabellos, que recuerden al oro que ella gana por venderme al mejor postor. Debería ser rica ya, al menos, tanto como ella. Pero no. Sigo malviviendo, y cada vez estoy más cansada y más estropeada. Supongo que los años pesan a todos, y aunque yo ya ni recuerde cuándo es mi próximo cumpleaños, tampoco creo que importe. Aunque mi físico siga aparentando tener menos de veinte años, mi mente rebasa de sobra los cincuenta. Pero la mente no la ve todo el mundo.


L
a realidad de mi vida es que llevo más de tres días sin comer, sumida en un mar de lágrimas y encadenando decenas de botellas de ron barato, una tras otra. Que pena que nadie se de cuenta de que el juguete rubio hace mucho que se ha roto. Y de que la gallina de huevos de oro, da huevos más que podridos. Me estoy muriendo, y al mundo le importa una mierda.


20 Marzo 1800 | Burdel | Alone


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Última edición por Ciel Manon-Geróux el Jue Abr 12, 2018 10:42 am, editado 1 vez


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Re: Losing Myself

Mensaje por Ciel Manon-Geróux el Sáb Jul 05, 2014 5:23 pm






Insanity



L
os días se suceden en mi calendario a una velocidad tan intensa que apenas si soy capaz de adaptarme al entorno que me rodea. Todo parece estar en continuo cambio siempre, mientras que yo, la puta, la que perdió su juventud, sigo atrapada en el mismo infierno de siempre. Y para mi no hay posibilidad de cambio, ni de mejora. La verdad es que hace ya mucho que perdí la fe y no creo que vaya a recuperarla en un futuro próximo. Es más fácil así. Si no siento que tenga nada que perder, tampoco parece que estoy dejando pasar los mejores años de mi vida sumergida en este maldito pozo, aunque así sea. ¿A quién le importa? El mundo está lleno de injusticias tanto o más graves que la que yo sufrí, y pese a todo sigue girando. No negaré que me encantaría que un día se detuviera sólo para mi, para permitirme respirar tranquila, para dejarme respirar un instante sin notar la continua presión que el miedo a que me encuentren genera en mi interior. Pero no va a detenerse. Hasta que mi corazón deje de latir, y entonces será tarde, muy tarde para intentar nada. Todo se habrá acabado, y podré descansar. Aunque no sea en paz.


M
ientras tanto, seguiré consumiéndome y acelerando el proceso tanto como pueda, a fin de poner en práctica la supuesta libertad que todos tenemos como seres humanos. Ya que no puedo decidir lo que voy a ser en esta vida, o qué será de mi en un futuro, qué menos que decidir cómo y cuando voy a abandonar este mundo de mierda que siempre me regalará más malos momentos que buenos. Empezando por bajar a esa fiesta de ahí abajo y bebiendo vino y ron barato hasta perder el conocimiento. Así, al menos, aunque mi vida sea igual de miserable, me olvidaré de ello un buen rato. El suficiente para mañana tener ánimos para continuar un día más. Y así hasta que el ron se acabe, o mi estado de ánimo sea lo bastante malo para que ni el alcohol sirva para hacerme olvidar. Seguramente mi madame preferirá que eso ocurra más tarde que pronto... pero y yo, ¿qué quiero yo? Lo cierto es que no lo sé. Ya no sé ni qué quiero ni qué debería querer. ¿Salir de aquí, o asumir que para mi no hay más vida que esta? Bah. Todos esperan que Chrystelle baje a esa fiesta, y como aún no estoy lista para deshacerme de esa máscara, creo que será mejor hacerlo.


B
ailaré toda la noche, hasta que el cansancio sea tal para permitirme dormir sin interrupciones y sin que esas oscuras pesadillas consigan volverme más loca todavía.


7 Junio 1800 | Burdel | Fiesta Mensual


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