Victorian Vampires
PARÍS, FRANCIA
AÑOS 1800

Nos encontramos en París, Francia, exactamente en la pomposa época victoriana. Las mujeres pasean por las calles luciendo grandes y elaborados peinados, mientras abanican sus rostros y modelan elegantes vestidos que hacen énfasis los importantes rangos sociales que ostentan; los hombres enfundados en trajes las escoltan, los sombreros de copa les ciñen la cabeza.

Todo parece transcurrir de manera normal a los ojos de los humanos; la sociedad está claramente dividida en clases sociales: la alta, la media y la baja. Los prejuicios existen; la época es conservadora a más no poder; las personas con riqueza dominan el país. Pero nadie imagina los seres que se esconden entre las sombras: vampiros, licántropos, cambiaformas, brujos, gitanos. Todos son cazados por la Inquisición liderada por el Papa. Algunos aún creen que sólo son rumores y fantasías; otros, que han tenido la mala fortuna de encontrarse cara a cara con uno de estos seres, han vivido para contar su terrorífica historia y están convencidos de su existencia, del peligro que representa convivir con ellos, rondando por ahí, camuflando su naturaleza, haciéndose pasar por simples mortales, atacando cuando menos uno lo espera.

¿Estás dispuesto a regresar más doscientos años atrás?



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Diario de Isaura

Mensaje por Isaura Fitz-James el Mar Mayo 24, 2016 11:46 pm

Lo espero. Tontamente, en lo más profundo de mi corazón, estoy esperando por Iain, para que, de una vez por todas, deje de mirarme como a su hermana menor y se decida a mirarme como la mujer en la que me he convertido. Nuestra amistad, demasiado fuerte para mi gusto, es un impedimento crucial. Moriría antes de perderlo, y sé que la única manera de mantenerlo a mi lado, es callar todo lo que siento. Lo conozco lo suficiente como para saber que lo alejaría por siempre de mí, y prefiero su amistad a su indiferencia. No toleraría su rechazo, ni que sus ojos me observasen con frialdad.

Lo amo, sí que lo amo, pero respeto sus sentimientos, y sé que en su corazón no soy más que su amiga, que su confesora, que la persona en la cual confía y que lo conoce como nadie. Sé que nadie llegará jamás a saber tanto de Iain como yo, ni siquiera él mismo. Puedo sentir en mi pecho cuando está mal, mi cuerpo se mantiene atento cuando está cerca y mi alma lo acompaña a donde sea que esté. Hay entre nosotros un lazo demasiado poderoso como para desdeñarlo. Iain es todo lo que siempre he anhelado, pero también es lo imposible, y representa esos sueños de los que jamás voy a querer despertar.

Me pregunto si el futuro nos depara un camino bifurcado, o si, al contrario, nuestras rutas, en algún momento, se crucen. Sé que puedo hacerlo feliz, sé que soy la única capaz de hacer feliz a Iain.



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Re: Diario de Isaura

Mensaje por Isaura Fitz-James el Dom Sep 11, 2016 10:51 am

Se casará y no lo tendré nunca más. La fecha se avecina de manera inminente y estoy estropeada. Parada aquí, sin saber qué rumbo tomar, hacia dónde ir. He plasmado una sonrisa en mi rostro, con tanta hipocresía, que estoy sorprendiéndome de mi propia capacidad para disimular mi dolor. ¿Cómo estoy haciendo para levantarme todos los días? No lo sé. Simplemente, estoy como una autómata. Abro los ojos y pienso en Iain, pero ya no en él como mi amor, sino en él como el amor de otra, en él abrazando a otra, besando a otra, jurándole amor eterno a otra. Cada hora que sobrevivo a esto, se ha convertido en una agonía extensa, larga, punzante. Tengo un profundo deseo de desaparecer, de irme a un sitio donde sea posible olvidar a todos y a todo, donde nadie me conozca y pueda recomenzar de cero, como si fuera nadie, como si fuera dueña de mi propia vida y no tuviera que herirme el corazón con todos y cada uno de mis pasos.

Iain es lo más profundo que tengo. Es lo más sagrado. Pero sé que ésta situación va a acabar conmigo. No podré tolerar su boda, no podré ser testigo de ese momento, de esa sentencia de mi propia muerte. Y, al mismo tiempo, me siento incapaz de abandonarlo en ese momento. Sé que necesitará de mí, que tendrá miedo y que querrá verme entre los concurrentes, que me sonreirá hasta derretirme el corazón, y que eso le dará paz. ¿Él o yo? Ese es mi dilema. Tengo que elegir entre contenerlo, ayudarlo, acompañarlo, y entre mi propio bienestar. Soy incapaz de separar; en otras épocas, era capaz de distinguir entre nuestra amistad y mis hondos sentimientos, pero he llegado al colapso final, he llegado hasta éste lugar oscuro que significa que ya no me pertenezco, y no me gusta sentirme así.



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Re: Diario de Isaura

Mensaje por Isaura Fitz-James el Lun Ene 16, 2017 6:23 pm

Su casamiento se avecina. Estoy desesperada. Muero por pedirle que no se case. ¿De pedirle? ¡De rogarle, por todos los Santos! Ya no sé cómo manejar la tormenta que tengo en mi cuerpo, él se unirá a otra. Dios bendecirá el enlace, los hará uno para toda la vida. Y yo…y yo me quedaré con el profundo deseo de haber querido amarlo, de haber querido hacerlo feliz.
¿Debo, simplemente, resignarme a la idea de perderlo? ¿De, por lo tanto, aprender a caminar sin él, a verlo como el hermano del alma que es? ¿Cómo haré? ¿Cómo lograré que mi corazón ya no lo ame? ¿Qué he hecho para merecer éste dolor? Perder a Iain… Oh, Dios mío… Perderlo para siempre. Porque todo entre nosotros cambiará. Ya no podremos ser esos amigos cercanos, no será correcto. Él tiene una esposa a la que respetar, mi presencia sería inoportuna. Ya no podré abrazarlo, tampoco podré acariciarle el cabello, ya no podremos reír efusivamente, tampoco podremos bailar, mucho menos cabalgar solos. Se vería tan mal que nos encontráramos sin compañía de un tercero… Sé que me costará, que la confianza e intimidad entre nosotros se romperá. Ya no seremos nosotros, ya no habrá un vínculo tan poderoso. Ni siquiera nos veremos con la regularidad que hemos tenido hasta ahora. Me pregunto si será conveniente que crucemos correspondencia…
Me dueles, Iain… Me dueles tanto…



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Re: Diario de Isaura

Mensaje por Isaura Fitz-James el Dom Abr 30, 2017 10:43 pm

Ya no sé cómo ocultar lo que me pasa. Estoy tan cansada de hacerlo. He cambiado mi vida por completo, pero nada es suficiente. Quisiera tirar todo por la borda y desaparecer. ¡Ya no lo aguanto! Siento que voy a enloquecer, que mis días son un verdadero infierno. No importa cómo busque apalear la tristeza, ésta siempre está conmigo, persiguiéndome con su mano firme y doliente, hiriente, malvada. Me cuesta conciliar el sueño, y todo me lleva a él. Iain fue mi bendición, y hoy es mi castigo y mi dolor. Me retuerce el corazón cada pensamiento. Mi cabeza me lleva a él, cada maldito minuto. Es un ave rapaz, un carroñero, que está esperando el momento de mi muerte para alimentarse de mi cadáver putrefacto. Quizá ya estoy muerta y no logro darme cuenta de ello. A pesar de que busco constantes motivaciones, nada, absolutamente nada, me hace sentirme lo suficientemente viva como para encontrarle el sentido a todo lo que me rodea. Hago un esfuerzo enorme por brillar, pero por dentro la llama se extinguió, desapareció, no quedan ni cenizas. Todo lo que hago es en vano, porque al final del día, vuelvo a Iain, vuelvo a la Iglesia donde se casó, al beso que se dio con su esposa y a las pesadillas que me indican que mi amor hacia él estuvo destinado al fracaso desde que nació.



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Re: Diario de Isaura

Mensaje por Isaura Fitz-James el Lun Mar 05, 2018 9:51 pm

Todas mis partes están rotas. No hay una parte de mí que haya sobrevivido a Iain. Él se quedó con todo de mí, y yo me quedé con todo este amor dando vueltas en círculo, sin ir a ningún lado. Quedó flotando a mi alrededor, asfixiándome, quitándome la visión de todo. Pero lo que sé es que, pase lo que pase, estaremos unidos para toda la vida. Yo le entregué mi corazón, mi alma, mi ser. Y de eso no hay vuelta atrás. Es un camino de ida. Ya no volveré a ser la misma después de esto, ya no seré la misma Isaura de antes. Y está bien que así sea. Perdí mis oportunidades, no jugué mis cartas a tiempo y lo perdí. Porque no importan las decisiones que él tome, ya no será lo mismo. Estamos quebrados, no nos elegimos. Nos metimos en nuestro mundo, donde estábamos protegidos del exterior, y allí nos lastimamos. Aquí dentro me lastimé a mí misma, por mera cobardía. Y ahora es tiempo de lamer mis propias heridas y aprender las lecciones, es tiempo de llorar hasta que ya no quede una sola lágrima. Es tiempo de mirarme al espejo y continuar. Continuar por y para mí. Ya me destruí demasiado, ya me desintegré toda. Debo juntar mis cenizas, lanzarlas al viento y que se forme algo nuevo, algo bueno, algo sano… Ya no hay nada para mí en este lugar…



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Re: Diario de Isaura

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