Victorian Vampires
PARÍS, FRANCIA
AÑOS 1800

Nos encontramos en París, Francia, exactamente en la pomposa época victoriana. Las mujeres pasean por las calles luciendo grandes y elaborados peinados, mientras abanican sus rostros y modelan elegantes vestidos que hacen énfasis los importantes rangos sociales que ostentan; los hombres enfundados en trajes las escoltan, los sombreros de copa les ciñen la cabeza.

Todo parece transcurrir de manera normal a los ojos de los humanos; la sociedad está claramente dividida en clases sociales: la alta, la media y la baja. Los prejuicios existen; la época es conservadora a más no poder; las personas con riqueza dominan el país. Pero nadie imagina los seres que se esconden entre las sombras: vampiros, licántropos, cambiaformas, brujos, gitanos. Todos son cazados por la Inquisición liderada por el Papa. Algunos aún creen que sólo son rumores y fantasías; otros, que han tenido la mala fortuna de encontrarse cara a cara con uno de estos seres, han vivido para contar su terrorífica historia y están convencidos de su existencia, del peligro que representa convivir con ellos, rondando por ahí, camuflando su naturaleza, haciéndose pasar por simples mortales, atacando cuando menos uno lo espera.

¿Estás dispuesto a regresar más doscientos años atrás?



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Los días que nos separan

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Los días que nos separan

Mensaje por Zenevieva Nikoláievich el Lun Jun 13, 2016 10:32 pm

13 de junio

Hoy he vuelto a verle, no deja de atosigarme y aparecer frente a mi en los momentos más inesperados del día, en esos donde un poco de paz y calma comienzan a llenar mi ser. Sé que soy la culpable de su muerte, sé que he sido yo la que subestimo una maldición ancestral y oculto al hombre que amaba su verdadera identidad sobre natural, pero, ¿Me hubiera aceptado él al saber lo que era o me hubiera juzgado y entregado a la inquisición? Fue esta duda la que me impidió hablarle con sinceridad sobre mi condición. Lo amaba tan intensamente que planeaba mantener el secreto durante toda mi vida con tal de permanecer a su lado y es por eso que algunas veces creo que su muerte ha sido un castigo.

Mi madre me dijo que las mujeres de mi familia no tenían derecho a ser felices, no tenían derecho alguno a amar y de hacerlo, debían atenerse a las consecuencias. Mi consecuencia lleva el nombre de Francis, murió la misma noche en que perdí a nuestro hijo Henry y desde ese momento su espíritu me persigue, torturándome y haciéndome desear que esa fatídica noche no fueran solo dos los muertos, sino tres. Francis me observa y calla. Él sabe algo que yo desconozco, algo que lo lleva a mirarme muchas veces con odio y esa mirada puedo soportarla, sin embargo, es su mirada de lastima la que no logro tolerar junto con esa forma que tiene de abrir los labios para que ningún sonido salga de su boca. ¿Qué es lo que sabe y que no se atreve a decirme? ¿Me odia o siente pesar por mi? Quiero que se decida y hable o no vuelva a aparecer frente a mi. Su presencia me hiere, hace que mi cordura se pierda poco a poco y la desesperanza anide en mi corazón porque verlo es saber que realmente soy una asesina, que fui una idiota al creer que podía escapar de las garras del destino, una ingenua al creer que mi amor podría contra cualquier maldición si es que existía, pero sobre todo, verlo es darme cuenta de que he perdido todo por lo que creí que valía la pena luchas y seguir adelante.

Su muerte me ha dejado sola en un mundo donde aún me cuesta moverme y donde todo lo que me rodea me recuerda su ausencia. Necesito más que nunca un apoyo a mi lado de no encontrar uno pronto, sé que mis días están contados.



"Pero cómo, ¿el mundo sigue igual sin él?
Tu cabeza lo entiende, pero tu corazón se queda atónito"



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Re: Los días que nos separan

Mensaje por Zenevieva Nikoláievich el Jue Oct 13, 2016 8:29 pm

13 de octubre


Para Francis:

La soledad es completamente devastadora, al igual que la culpabilidad. Últimamente me he sentido peor que de costumbre. Todos los días me preguntó ¿Pude evitar realmente tu sufrimiento? ¿Cuánto debiste soportar? ¿Realmente me odias Francis? Los recuerdos son borrosos y aunque quisiera poder recordar todo, me aterra saber que fue exactamente lo que atravesamos esa fatídica noche en que tu vida se escapo y la mía cambió para siempre.
Atravesamos…
Como si tu muerte no fuera mi culpa, porque yo fui la ingenua que creyó que la maldición era falsa y que de ser cierta, serías lo suficientemente fuerte como para soportarlo. Tu destino no fue afortunado pero el mío tampoco lo ha sido y eso me hace pensar que al menos he podido pagar un poco de lo que te hice, aunque no haya querido hacerlo.

Quisiera que las cosas fueran diferentes, de verdad que si, sin embargo ya n puedo hacer nada por ti más que llorar sobre tu tumba y rogar que seas capaz de perdonarme algún día, aunque más que nada, quiero ser capaz de perdonarme a mi misma para dejar de vivir en este mundo rodeado de oscuridad al que me he enviado a mi misma. Hasta ahora me he mantenido en esa oscuridad con la desesperanza grabada en el rostro, aguardando porque la muerte se apiade de mi y me lleve pero no más. Si no he muerto aún es porque la vida tiene un plan mayor para mi. Trataré de luchar Francis, contra mi tristeza, contra la maldición, contra el mundo y así te mostrare que tu muerte no ha sido en vano.

Te amo Francis, hoy y siempre.
Zenevieva.

P.D: Espera por mi llegada en ese otro mundo donde ahora te encuentras, quiero estar junto a ti en aquel lugar.



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Re: Los días que nos separan

Mensaje por Zenevieva Nikoláievich el Dom Jun 18, 2017 10:30 pm

18 de junio

Trate de luchar mucho tiempo contra mi culpabilidad y tristeza, esa que se aliviaba ligeramente cada vez que escribía en estas hojas o que gritaba a los cuatro vientos; de la misma forma en trate de alejar los deseos de muerte que ahora que no están más y que no estén es bueno, pero su ausencia me convierte lentamente en una traidora a la que ahora más que nunca no creo poder perdonar.

Aún sufro de saber que la muerte de mi amado Francis y nuestro hijo fue mi culpa, de la misma manera en que sufro al no saber que fue lo que hice esa noche; sin embargo, ahora siento menos dolor que antes y eso es lo que me agobia. Desde que mi tía apareció en París y me convenció de que debía de luchar por vivir nuevamente, de la misma manera en que lo había hecho ella y todas las Nikoláievich antes de mi, las cosas han cambiado y no es mi tía el motivo de ese cambio, al menos no directamente.

La repentina aparición de mi tía y su insistencia por demostrarme que era capaz de formar una nueva vida, trajo hasta a mi lo último que esperaba. Un hombre. Garland de Wittelsbach es física y emocionalmente diferente a Francis, pero de la misma manera en que él, Garland es capaz de darme paz y tanto es su efecto que si estoy a su lado, soy incapaz de ver el espíritu de Francis, ese que ahora más que nunca se ha empeñado en agobiarme cuando no estoy cerca de Garland, aunque claro, creo que el motivo es que sabe que me pierde. Con esto no quiere decir que este enamorada de Garland, porque no creo estarlo y no puedo estarlo. Más bien, lo que siento por él es un cariño similar al que siento por mi hermano. Garland es según lo que creo y siento, una luz dentro de mi oscura existencia.



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Re: Los días que nos separan

Mensaje por Zenevieva Nikoláievich el Miér Ago 23, 2017 12:37 pm

22 de agosto

Para Francis:

Ha pasado más de un año desde la fatídica noche en que te perdí a ti y a nuestro hijo. Esa noche, creí que el mundo se me venía encima y que no existiría poder humano o sobrenatural que aliviara un poco el dolor de mi perdida, porque sabes bien lo mucho que te ame y lo que significabas para mi. Francis, eras tú mi motivo para levantarme cada mañana y creer que mi sangre no estaba maldita; una enorme desgracia que me hicieras creer eso, porque el día que te perdí fue cuando ambos descubrimos que realmente mi familia esta maldita y que el amor es algo que se encuentra vetado para los Nikoláievich.

Sé bien que desde tu muerte me has acompañado, eso aunque existan ocasiones en las que no puedo verte o más bien, en las que te rehúsas a hacerte visible a mis ojos, quizás porque aún temes a mis reclamos, esos que ahora veo inútiles y estúpidos porque nunca apareciste para culparme por tu muerte o hacerme sentir mal, ahora soy capaz de darme cuenta de ello y no te mentiré, me siento avergonzada de creer que me amaste tan poco como para pasar tu existencia fantasmal atormentándome. Finalmente comprendo pues, que tus apariciones eran para darme fuerza, que son tu manera de decirme que estas acompañándome, que no me olvidas y que esperas que sea fuerte pero sobre todo, que esperas que pueda perdonarme y ser feliz. Tratare de ser feliz, de verdad que si pero perdonarme, eso tomara más tiempo y por eso es que te agradeceré que cuando olvide disculparme por lo acontecido, vengas a mi y me lo recuerdes.

No puedo decirte que no me duele tu ausencia, sin embargo, he aprendido a avanzar. Desde que acepte ir a casa de mi tía y conocer nuevas personas, me siento más feliz. Una vez más creo que puedo llegar a vivir bien y supongo que debes sentirte orgulloso de esa manera en que pienso ahora, por eso es que llevó cerca de un mes sin verte aun así quiero que tengas presente que aunque no te vea o no te escriba continuamente, no quiere decir que no te recuerde.

Gracias por todo lo que hiciste por mi en la vida y por lo que haces ahora desde la muerte.

Te quiere.
Zenevieva.



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