Victorian Vampires
PARÍS, FRANCIA
AÑOS 1800

Nos encontramos en París, Francia, exactamente en la pomposa época victoriana. Las mujeres pasean por las calles luciendo grandes y elaborados peinados, mientras abanican sus rostros y modelan elegantes vestidos que hacen énfasis los importantes rangos sociales que ostentan; los hombres enfundados en trajes las escoltan, los sombreros de copa les ciñen la cabeza.

Todo parece transcurrir de manera normal a los ojos de los humanos; la sociedad está claramente dividida en clases sociales: la alta, la media y la baja. Los prejuicios existen; la época es conservadora a más no poder; las personas con riqueza dominan el país. Pero nadie imagina los seres que se esconden entre las sombras: vampiros, licántropos, cambiaformas, brujos, gitanos. Todos son cazados por la Inquisición liderada por el Papa. Algunos aún creen que sólo son rumores y fantasías; otros, que han tenido la mala fortuna de encontrarse cara a cara con uno de estos seres, han vivido para contar su terrorífica historia y están convencidos de su existencia, del peligro que representa convivir con ellos, rondando por ahí, camuflando su naturaleza, haciéndose pasar por simples mortales, atacando cuando menos uno lo espera.

¿Estás dispuesto a regresar más doscientos años atrás?



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Cuando el alma grita...

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Cuando el alma grita...

Mensaje por Inna Văcărescu el Dom Sep 11, 2016 10:49 am

Temo perderlo. Vivo con ese miedo enroscado en las entrañas. Temo que no regrese de sus viajes porque se cansó de mí y encontró una mujer mejor. Temo que se aburra y me deje, que un día decida que ya no quiere vivir conmigo, en ésta casa. Sé que la rutina lo agobia, que no ha nacido para esto, para la familia, el matrimonio, el hogar. Siempre me preguntó qué se cruzó por su cabeza al aceptar lo único que podía ofrecerle. Suelo pensar que es por amor, que sacrificarse por mí, de ésta manera, es su manera de demostrarme cuánto me ama y cuánto es capaz de sacrificar por mantenerse a mi lado y por mantenerme a su lado.

Sé del daño que le hice, de cómo malherí su orgullo, tan importante para él. Razvan no es capaz de darse cuenta del esfuerzo enorme que hice, de todo lo que dejé atrás, de los riesgos que tomé para estar junto a él. No lo entiende o no quiere hacerlo, demasiado egoísta para ver más allá de sí mismo. Pero debo callarme éstas verdades, éstos planteos, éstos sentires, y he llegado a la conclusión que están ahogándome. Que la única manera que tengo para expresarme, es a través de éstas líneas escritas, que me liberan, que me ayudan. Siento que si no digo, aunque sea por éste medio, todo lo que me pasa, seré incapaz de continuar sin rencores, sin que todo esto afecte a nuestra relación.

Lo último que quiero, es perder a mi marido. Lo amo. Lo amo con locura. Es todo para mí. Si llegase a irse de mi lado, me perdería; no sabría qué hacer, cómo vivir, cómo respirar. Sé que he salido delante de muchas situaciones como ésta, pero Razvan es parte de mi ser.



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Re: Cuando el alma grita...

Mensaje por Inna Văcărescu el Miér Abr 19, 2017 11:29 pm

Me duele decirlo, pero a veces la presencia de Zoya me agota. Es mi hermana, la amo, claro que la amo, pero está siempre pegada a mí, no quiere hacer nada si no estoy con ella. Es más dependiente que mis propios hijos, y eso…me molesta. Y, al mismo tiempo, me destruye pensar así de mi querida y frágil Zoya. Hacerme cargo de mis hermanas nunca fue fácil, pero lo intenté y son buenas muchachas… Siempre me pregunto qué hubiera sido de nuestras vidas si nuestros padres hubieran actuado como tales. Quizá seríamos un desastre… Nos esmeramos mucho en cuidarnos entre nosotras, en intentar que la otra fuera feliz o, al menos, se sintiera acompañada. Yo me cargué la responsabilidad al hombro, sin embargo, tanto Zoya como Katya hicieron su parte con profundo amor y dedicación. Las tres juntas somos una, y a pesar de que estamos separadas, de que mi pequeña es una maravillosa y talentosa bailarina y de que Zoya suele perderse en su universo, nos tenemos la una a la otra, en todo momento. Sé que daría mi vida por ellas, por hacerlas felices. Es extraño, pero en mi juventud, las sentía más mis hijas que mis hermanas, y eso es mucho decir. Yo no dejaba de ser una niña, y ellas tan…indefensas ante la tragedia y la violencia. Pero, creo, logramos hacer algo bueno de nosotras o, al menos, lo intentamos a diario. Por eso me hiere cansarme de mi adorada Zoya, porque siento que estoy traicionando nuestra historia en común.



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Re: Cuando el alma grita...

Mensaje por Inna Văcărescu el Dom Sep 10, 2017 8:37 pm

¿Qué hace cuando se va y me deja? Esa duda no me permite conciliar el sueño en las noches, hace que la cabeza me duela en las mañanas y que mis manos tiemblen al visualizar lo peor. ¿Qué hace cuando está sin mí? ¿En qué piensa cuando yo no estoy en su mente? Soy posesiva, sí. Lo sé y no me avergüenzo de ello, ¿hay algo malo en eso? No lo veo, no lo creo, son celos naturales, endemoniados, celos míos después de todo. Es parte de mi esencia, de lo que soy ahora. Me he vuelto sumamente territorial, obsesiva y cuidadosa de lo que es mío. Y él lo es, Razvan es mío y se lo gritaría a cualquier mujer que quisiera tocarlo, con fuerzas huracanadas atacaría a quien osase mirarlo más de lo que yo juzgue prudente... Todo este tiempo sin él me ha enfermado, me ha vuelto insegura. Todavía busco conocerme, me asombro al darme cuenta que siento cosas que solo él me despierta.

Razvan, si me engañases... Si lo hicieras morirías y yo contigo. Si sólo supiera que alguien más te acompaña cada vez que te vas, que me dejas sola en la casa, si tuviese cualquier indicio que alimentase en mí la duda, yo te mataría. No dudaría en acabar contigo pues ya no podría verte a los ojos, ya no podría tocarte ni buscar en tus brazos refugio. Nuestra vida, tal y como la conocemos, tal y como la disfrutamos, acabaría. Y no me importaría, creo, pues ya no puedo volver a pasar por eso, ya no podría resistirlo. Me vuelvo loca cuando de ti se trata, me torno animal y primitiva. Tal es la fuerza de nuestra pasión, tal es el ardor de nuestro amor.



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Re: Cuando el alma grita...

Mensaje por Inna Văcărescu el Dom Nov 12, 2017 9:03 pm

Mi principio y mi final. Mi marido. Mi hombre. Mi amante. Mi Universo entero. Răzvan me ha enloquecido. Es de la única manera que me explico lo que siento por él. Es irracional. Todos los días me pregunto en qué momento se metió tanto en mi alma, no es posible sentir así. Es visceral y espiritual, como si yo le perteneciera desde siempre, para siempre. No creo en que sea lógico un amor como este. Veo otros matrimonios, converso con otras mujeres, y ninguna siente por su marido lo que yo por el mío. Si me detengo a pensar, sé que no es normal, que nos hace felices y, al mismo tiempo, nos lastima. Lo siento mío y, al mismo tiempo, vivo parada en la cornisa, como si pudiera perderlo en cualquier momento. Pero sé que Răzvan me adora, lo siento cuando me mira, cuando me toca, cuando hacemos el amor. Que un hombre como él haya aceptado vivir esta locura de familia que tengo, es la mayor prueba que podría necesitar. Invadí su espacio con mis hijos, con una hermana retrasada, luego de haberlo abandonado por un marido amanerado. Él nos recibió, con sus condiciones obvias, pero lo hizo. No puedo quejarme de mi esposo, solo de mí, de mis inseguridades. Răzvan ni siquiera hace cosas para que yo dude de él, jamás se va más tiempo del que promete, nunca huele a mujeres, me trata como a una reina, me cuida… ¿Qué más quiero de él? Un hijo. Eso es lo que más deseo. Que Răzvan y yo tengamos un hijo natural…



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