Victorian Vampires
PARÍS, FRANCIA
AÑOS 1800

Nos encontramos en París, Francia, exactamente en la pomposa época victoriana. Las mujeres pasean por las calles luciendo grandes y elaborados peinados, mientras abanican sus rostros y modelan elegantes vestidos que hacen énfasis los importantes rangos sociales que ostentan; los hombres enfundados en trajes las escoltan, los sombreros de copa les ciñen la cabeza.

Todo parece transcurrir de manera normal a los ojos de los humanos; la sociedad está claramente dividida en clases sociales: la alta, la media y la baja. Los prejuicios existen; la época es conservadora a más no poder; las personas con riqueza dominan el país. Pero nadie imagina los seres que se esconden entre las sombras: vampiros, licántropos, cambiaformas, brujos, gitanos. Todos son cazados por la Inquisición liderada por el Papa. Algunos aún creen que sólo son rumores y fantasías; otros, que han tenido la mala fortuna de encontrarse cara a cara con uno de estos seres, han vivido para contar su terrorífica historia y están convencidos de su existencia, del peligro que representa convivir con ellos, rondando por ahí, camuflando su naturaleza, haciéndose pasar por simples mortales, atacando cuando menos uno lo espera.

¿Estás dispuesto a regresar más doscientos años atrás?



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Donde no puedas amar, no te demores

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Donde no puedas amar, no te demores

Mensaje por Eitana Heifetz el Lun Oct 10, 2016 11:12 pm

Quisiera encontrar una fórmula que exprese mis emociones. Una que, en simples números, resuma lo que siento. Pero no existe. Es imposible que los sentimientos se reduzcan a un cálculo matemático, preciso, conciso y cerrado, que no deje nada librado al azar. Me pregunto por qué tuvo que tocarme a mí, por qué, de todos los seres de éste mundo, a quien le tocó descubrir a ese hombre en el patio y, no conforme con eso, lo ayudé y lo ayudo a esconderse. La marea de emociones que se desataron en mi cuerpo y en mi mente, ante el primer contacto, podría describirse como una tormenta que arrasa con todo a su paso. La presencia del extraño detonó mi vida y la dio vuelta, dejándola de cabeza. No merecía esto…

No puedo hacer más que pensar en sus labios, en el roce de ellos, en su invasión, en sus manos ásperas, en su sabor, en la calidez de su aliento. Mis días se han reducido a ese momento abrupto y fugaz, que me volvió cenizas. Nunca imaginé que podía sentir de esa forma, que toda mi humanidad vibraría de esa manera, que un instinto tan primitivo se despertase dentro de mí y me convirtiese en alguien que nunca imaginé que podía ser. ¿Será normal? He intentado buscar algo sobre ello, pero no he encontrado nada, y tampoco puedo preguntarle a nadie. Me siento prisionera de mis propios impulsos, y tengo mucho miedo, demasiado miedo. No sólo por verme envuelta en una gran mentira, sino porque soy incapaz de controlar lo que me está pasando, todo lo que me emociona, todo lo que ha despertado en mí.



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Re: Donde no puedas amar, no te demores

Mensaje por Eitana Heifetz el Sáb Mar 25, 2017 11:23 pm

Sigo contando los días, las horas, desde que lo vi por primera y única vez. Un sinfín de sensaciones se hacen presentes cada vez que su recuerdo acude a mi memoria. ¿Cómo es posible que unas pocas horas, puedan significar la vida entera? Es como si hubiera estado adormecida todo éste tiempo, y de pronto, desperté. Una venda gruesa, oscura y rancia cayó de mis ojos, y me mostró el mundo tal como es. Ya no son necesarios los castillos en el aire, las oraciones y las tradiciones perdieron su peso, como si no formaran parte de lo que soy.

¿Quién soy? ¿Qué soy? Ese trozo terreno, que añora un momento de placer. Sólo volver a sentir sus labios, sus manos apretándome los brazos. Incluso la violencia de su actitud, mezclada con aquella timidez. No sabría ponerlo en palabras, sería imposible. Ya no soy la misma persona, quizá nunca fui la que yo creía, y ésta que ahora se descubre, es mi verdadera esencia. Una naturaleza poderosa, que conecta con lo mundano y lo cotidiano, y no esa entidad casi abstracta, casi intocable.

Hubiera preferido continuar en mi mundo de ilusiones. Ahora no puedo hacer pie, me siento inestable y, al mismo tiempo, tan feliz de lo que estoy encontrando en mí, que me asusta. Me da temor que dure poco, que en cualquier momento se termine para siempre, y termine arrastrada por la marea de la religión, pilar fundamental de mi familia. Ya no soy Eitana Heifetz. Necesito saber quién soy realmente, para poder decidir qué hacer.


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Re: Donde no puedas amar, no te demores

Mensaje por Eitana Heifetz el Sáb Mayo 27, 2017 11:02 pm

Se acerca el momento en el que mi pesadilla se hará realidad. No soporto la idea de enlazarme a ese hombre, que podría ser mi padre. Es una verdadera tragedia. Le entregaré mi cuerpo y mi alma a un anciano, que cada vez que me mira, lo hace con lascivia. ¿Qué habré hecho para merecer tamaño castigo? Creo ser una buena hija, una buena predicante de mi religión, la cual abracé más allá de mi crianza. Soy judía no sólo por herencia, sino por elección. Estoy orgullosa de mi pueblo y de su historia, de lo que hemos logrado y del lugar al que llegaremos.

Pero nunca, nada, será lo suficientemente bueno para mi madre. Ella parece odiarme, parece nunca haber deseado mi nacimiento. No entiendo por qué me maltrata y me humilla, ya no importa si estamos solas o acompañadas. Está, constantemente, buscando la manera de demostrarle a todos que no sirvo para nada. Mi padre es más condescendiente conmigo, pero he comenzado a creer que lo piensa.

No soy buena dando órdenes. ¿Cómo voy a dirigir un hogar? Nunca aprendí a bordar, no soy buena cocinando, tampoco tocando un instrumento. Lo que me gusta, realmente, es estudiar y leer, pero a nadie le importa y a nadie le interesa. Una buena esposa no debería saber ni escribir su nombre. Madre y padre pelean por eso, ya que él defiende mi educación, a pesar del disgusto que a ella le causa.

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Re: Donde no puedas amar, no te demores

Mensaje por Eitana Heifetz el Dom Nov 05, 2017 11:05 pm

Amo contemplar el cielo en las noches despejadas de nubes, tal vez porque es la fuente de melancolía por excelencia... El cielo es una constante en la vida de las personas, me refiero a que todos recordamos si llovía o no en el momento en el que nos dieron una mala noticia, si el sol quemaba en la piel o corría una brisa cuando el corazón se rompió. El cielo es un ancla, el sol un norte y las estrellas... las estrellas guían el camino a seguir.

¿Qué fue lo que me dijo tía Esther sobre las estrellas? ¿Que todo ya está escrito en ellas? JAH me bendijo tanto al ponerla en mi vida, en mi casa. Me siento mujer gracias a sus consejos, a todo lo que me ha dado, a la sabiduría que me compartió durante ese tiempo que compartimos y fuimos realmente cercanas, como dos amigas íntimas que todo saben de la otra y no como tía y sobrina. A escondidas, tía Esther me ayudó, me habló con paciencia y amor sobre un mundo que de seguro yo nunca conocería. Ella supo lo que era la libertad y de todo lo que gozó me contó. Me habló de la astrología y el tarot, llamándolas "las herramientas del pasado para sanar el futuro", un título fuerte, pero que comprendo cada vez que miro hacia el cielo.

Qué valiente fue siempre mi tía, se atrevió a hacer lo que nadie hace. Dio la espalda a su familia y a sus leyes solo para poder abrazar la libertad... la admiro. No lo mencioné jamás a nadie -ni lo haría, por amor a ella y consideración a la confianza que me tuvo-, pero ella me contó que le es posible ver el futuro, que ese es su don. Me aseguró que conocería a un hombre que me acarrearía desgracias, pero que también me liberaría como nadie más podría hacerlo. A decir verdad no me gustó mucho la idea -desearía poder liberarme sola, sin necesidad de un hombre que me saque de aquí-, pero no pude evitar que aquello se quedase guardado en mi memoria, recuerdo sus palabras cada vez que miro el cielo pues, ¿no estaba todo ya escrito allí? ¿Y si en verdad ella pudo leer las estrellas?



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Re: Donde no puedas amar, no te demores

Mensaje por Eitana Heifetz el Jue Mayo 10, 2018 10:11 pm

Alea jacta est. La suerte está echada. Una máquina, aceitada, de cometer errores. Me he convertido en todo lo que mis padres odian. Me pregunto cómo haré para volver a mirarlos al rostro, o si alguna vez volveré a hacerlo. Huí de mi destino, me desvié de mi camino. Manché el buen nombre de mi familia, los avergoncé ante todos. ¿Me habrán repudiado públicamente? No me atrevo a regresar. Estoy en éste refugio, acompañada de un perfecto desconocido, y me siento más segura que nunca. Siento que aquí nada puede pasarme. Pero algún día tendré que salir, volver, y enfrentar las decisiones que tomé, sean acertadas o erróneas. Me cuesta mucho pensar en cómo continuar, en qué haré después, pero sé que son puras lucubraciones, pues existe la posibilidad –extremadamente remota- de que mis padres me reciban de vuelta. ¿Me obligarán a casarme? Quiero creer que el prometido que eligieron para mí, dio media vuelta y desapareció de la órbita familiar. No tendría sentido que se quede rondado, tras tremenda humillación. A veces, veo mi vida como una obra de teatro, y me miro a mí misma corriendo con mi pulcro vestido de novia por las calles de París, huyendo sin rumbo fijo, mientras todas las miradas se clavan en mí, como si me tratase de un espectro. Pero soy real. Y soy más real que nunca.



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Re: Donde no puedas amar, no te demores

Mensaje por Eitana Heifetz el Dom Jun 10, 2018 8:52 pm

Sigo aquí encerrada y me siento incapaz de huir. Tal vez, porque no recuerdo haberme sentido tan a gusto en toda mi vida. El silencio es un gran consejero, es amable, cordial, no me maltrata, no me dice lo que tengo que hacer. Por primera vez, me escucho a mí misma. Hablo en voz alta y descubro el sonido de mi propia voz, lo cual es muy extraño, ya que parecía vivir sólo en mis pensamientos. Nunca le presté verdadera atención. Aquí no hay lujos, no hay doncellas, no hay ninguna especie de comodidad y, sin embargo, parece que he encontrado mi lugar en el mundo. No quisiera nunca regresar, pero debo enfrenar la realidad algún día. Además…estoy importunando al pobre hombre que me rescató. Él es muy callado y sigiloso, pareciera que no está. Sólo me doy cuenta de que ha llegado cuando lo topo de frente, sino, pareciera como un espíritu. Más que caminar, flota. Está siempre alerta y, también, cuida mis heridas, que ya casi están cicatrizadas. Hace un té exquisito. Cuando me vaya de aquí, extrañaré mucho el sabor de esa infusión. También la paz que experimento en ésta habitáculo tan pequeño y húmedo, que se convirtió en mi refugio y en mi hogar. Con cuánta facilidad me acostumbré a lo bueno. Por momentos, me encuentro imaginando mi vida encerrada aquí.



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Re: Donde no puedas amar, no te demores

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