Victorian Vampires
PARÍS, FRANCIA
AÑOS 1800

Nos encontramos en París, Francia, exactamente en la pomposa época victoriana. Las mujeres pasean por las calles luciendo grandes y elaborados peinados, mientras abanican sus rostros y modelan elegantes vestidos que hacen énfasis los importantes rangos sociales que ostentan; los hombres enfundados en trajes las escoltan, los sombreros de copa les ciñen la cabeza.

Todo parece transcurrir de manera normal a los ojos de los humanos; la sociedad está claramente dividida en clases sociales: la alta, la media y la baja. Los prejuicios existen; la época es conservadora a más no poder; las personas con riqueza dominan el país. Pero nadie imagina los seres que se esconden entre las sombras: vampiros, licántropos, cambiaformas, brujos, gitanos. Todos son cazados por la Inquisición liderada por el Papa. Algunos aún creen que sólo son rumores y fantasías; otros, que han tenido la mala fortuna de encontrarse cara a cara con uno de estos seres, han vivido para contar su terrorífica historia y están convencidos de su existencia, del peligro que representa convivir con ellos, rondando por ahí, camuflando su naturaleza, haciéndose pasar por simples mortales, atacando cuando menos uno lo espera.

¿Estás dispuesto a regresar más doscientos años atrás?



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Canibus

Mensaje por Milo Albrechtsberger el Lun Mar 13, 2017 10:55 pm



Fading Legacy

A veces me pregunto, ¿siguen vivos o ya están muertos? Me lo pregunto porque es más fácil que dar una respuesta. Porque la duda me ayuda a no perder la cordura ante la realidad. Quizá estoy excediendo los límites de mi lealtad. Pero qué he de hacer, soy un Albrechtsberger, para esto nací, y para esto he de morir aunque la señorita no sepa el sacrificio y la magnitud de esta inmolación. No lo hago, después de todo, para ganarme su simpatía.

Yo soy su sirviente, su perro guardián, y no tiene por qué verme de otro modo. La convivencia insoportable me lo recuerda con especial y martirizador ahínco. ¿Cuánto más vamos a tener que soportar? ¿Cuánto se va a prolongar esto? Ese es mi miedo, que esta situación, no tenga final. Y no la tiene.

Me pregunto si están vivos o muertos para no responderme, para continuar en la incógnita, para creer que esto va a terminar algún día. ¿Quizá es el pago por mis pecados? ¿Por haber manchado mis manos de la sangre paterna? Un parricida, un sucio parricida, eso es lo que soy. Y quizá, este es mi infierno, aunque, me niego a creer que ella es mi demonio personal. Es sólo alguien que, como yo, es víctima de las circunstancias.

No lo sé, tal vez insisto en ver lo mejor de las personas, aunque se traten de individuos tan terribles como mis amos, porque me gusta creer que existe algo bueno todavía en un mundo tan devastadoramente horrible. En otros tiempos, hubiera dicho que soy un soñador, ahora soy un simple hombre que no quiere apagar la llama de su fe, ya sea en el futuro, en el presente de mi familia (y la suya), o simplemente en mí mismo.





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Re: Canibus

Mensaje por Milo Albrechtsberger el Lun Jun 26, 2017 10:05 pm



Fading Legacy

¿Alguna vez has intentado detener el cauce de un río con las manos desnudas? Es imposible. No hay fuerza que sea capaz de esa titánica labor. Y cuando lo miras desde fuera, es incluso inútil, ¿para qué querrías hacer tal cosa? Así es esta situación. Así es este lío. Podría largarme, no mirar atrás, que la señorita se las arregle sola. Una y otra vez me ha empujado a decírselo, a decirle que me voy de una buena vez, y que no va a sobrevivir sin mí ni un maldito día. Y me guardo todo. Todo. Como ha sido siempre. No me educaron para expresarme, me educaron para obedecer, y que no se diga que no lo he hecho. Lo he hecho como ningún Albretschberger antes.

Los Albretschberger, siempre al servicio de los von Sacher-Masoch, de generación en generación. Perros guardianes, fieles a sus amos. Y no puedo decir que nos hayan tratado mal, porque sería mentir, no obstante, la dinámica se volvió una condena. Y lo digo para ambas partes. Aún así, mi familia, una orgullosa estirpe de cambiantes, con colmillos y garras, mantuvo sus tradiciones intactas. ¿De qué sirven ahora? Cuando están a punto de desaparecer conmigo, en este atolladero, lejos de casa, lejos de los anales del árbol genealógico que mis antepasados tan absurdamente protegieron con recelo.

Nada al final importó. Aquí acaba el linaje Albretschberger; no el más poderoso, ni el más adinerado, pero eso sí, el más orgulloso, el más hecho a la idea de una vida de cierto modo. Cuando mi padre descubrió que lo que yo quería hacer era dibujar, eso me dijo, que si quería matar a la familia, aniquilar la línea de sangre. Y me pregunto hoy, aquí, ahora, mientras la señorita y yo nos repartimos los trozos de pan que nos restan para la semana, ¿importó acaso? Nada importó a final de cuentas.





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Re: Canibus

Mensaje por Milo Albrechtsberger el Miér Jul 26, 2017 8:25 pm



Fading Legacy


Cuando recién maté a mi padre, porque eso soy, un parricida, me topé con la complicada labor de enfrentar una pesadilla recurrente. Hasta antes de ese hecho, mi vida sólo era obedecer, y un anhelo de dedicarme al arte. Ebba, dulce Ebba, ¿dónde estás? Fue la única que siempre lo supo. Me hubiera gustado estar ahí para protegerla de todo mal, pero esa madrugada, simplemente me despertaron y me metieron a un carruaje junto a la señorita. No pude si quiera despedirme, aún cuando fueron sus ojos santos los únicos testigos de mi imperdonable crimen. Aún cuando fueron sus manos benditas las que siempre me procuraron papel y tinta.

Mi hermana, y mis hermanas, todas ellas… ¿dónde están? ¿Están vivas? Me gusta pensar que sí, son fuertes, no dejan de ser Albretschberger; criaturas caninas habitan en ellas, y saben pelear, saben tirar la mordida cuando una mano desconocida quiere tocarlas. Mi padre, con todas las diferencias que tuvimos, supo educarlas, y educarme a mí en el sentido de mis habilidades, fue una lástima que no importara al final. Que fuera lo más irrelevante.

Murió. Murió en mis manos. Por mi causa. Por mi negligencia y mi capricho. Es un fantasma que voy cargando, siempre, siempre, siempre. Y Ebba, mi cómplice, está lejos, en algún lugar desconocido, esperando mi regreso. ¡Hermana! Hermana, espera por mí, voy a encontrarlas, lo juro y lo prometo. Y regresaré a la señorita a su casa. Todo volverá a ser como antes, y me río de mí mismo, porque sé que esto, y cualquier otra cosa es imposible. Algo fundamental se rompió aquella noche y entre ambas familias.




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Re: Canibus

Mensaje por Milo Albrechtsberger el Lun Ene 01, 2018 10:46 pm



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¿A esto saben las treguas? A trémula y frágil tranquilidad, como un mentira contada a medias y sin ganas, como una verdad velada, pero que nadie se atreve a mirar. ¿A esto sabe el armisticio? A anodino pesar, a incertidumbre que entume las manos y la cara, que te impide siquiera sonreír. Creí que con la paz llegaría la tranquilidad, pero si acaso anidó aquí, en mi pecho, un sentimiento más artero, y más sutil, que alcanzo a ignorar, sólo para recordarlo a veces y que duela más. Pero entre la señorita y yo hay un acuerdo, uno que nos va a ayudar a sobrevivir, y eso ahora es lo importante.

Mientras crecía, entrenado para servir a la señorita y a su padre, creí que mi vida era dura, que no tener opciones era el peor castigo, y ahora me doy cuenta que fui un tonto niño caprichoso, que no sabía en verdad lo que era padecer. Y que las opciones no son sinónimo de felicidad, si acaso de angustia, cuando no sabes cuál de todas tomar, o pensando que al elegir una, las otras quedan descartadas, y no sabrás jamás como hubiera sido.

Entonces, ¿desearía volver a mi vida antes del exilio? Sí, y no. Sí para no ser una llorica, para asumir mi papel, para no convertirme en un sucio parricida. Y no, porque sé que sería igual un tonto, que no alcanzaría a ver los matices, a tomaría las oportunidades a tiempo, o nunca, que cometería el mismo error una y otra vez hasta volverse absurdo. Me quedo aquí, en este blanco armisticio de guerra negra, en ese limbo sin saber qué más hacer, qué más decir, qué más sentir. Buscando sólo sobrevivir, como el más básico de los seres sobre la Tierra. Regresando a ese primitivismo que mi parte animal pugna por sacar a flote, y es que sin esos perros que habitan en mí, no habría logrado nada, ni sacar a la señorita de Austria, ni seguir con vida hasta hoy.




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Re: Canibus

Mensaje por Milo Albrechtsberger el Dom Feb 11, 2018 11:10 pm



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No soy hombre de fe, hace mucho que la perdí, o me la arrebataron, aunque no quiero sonar a que soy una pobre víctima de las circunstancias, no obstante… ¿qué más puedo decir? Nunca fui hombre ambicioso, y aún así, todo lo que alguna vez quise se desvaneció frente a mis ojos. No soy hombre de grandes aspiraciones, o muchas, pero las pocas que tuve, se esfumaron; por eso ahora me cuesta trabajo creer, tener fe en eso que algunos dicen, que el sol saldrá, que después de la tormenta viene la calma, ¿y si sólo llamamos calma al ojo del huracán? Tampoco fui terriblemente pesimista, y ahora estoy aquí, pensando que siempre es época de temporal, que jamás hallaremos paz, que la vida es una lucha por sobrevivir y nada más.

No soy hombre de fe, pero si quiero continuar (y quiero en verdad), deberé tener una poca, recordar cómo era tenerla, confiar en que todo saldrá bien, porque por vez primera desde que dejé (o dejamos) Austria, la posibilidad se abre como una flor que nace entre el empedrado de las calles, que encuentra el cómo hacerlo, el cómo seguir viviendo. Me tocará pensar que como esas flores en la calle, esta situación tiene solución. Jamás me enfrente a algo parecido, pero que no se diga que le tengo miedo al futuro. La señorita… es decir, Petra, al fin ha aceptado ser más flexible conmigo, debo aprovechar la ocasión, no puedo echar por la borda esta oportunidad, es el camino, para ambos, de poder sobrevivir a este exilio que nadie pidió.

No soy hombre de fe, pero debo serlo, sólo por esta ocasión, para poder librar esta batalla y salir victorioso.




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Re: Canibus

Mensaje por Milo Albrechtsberger el Miér Abr 11, 2018 10:39 pm



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Como lágrimas en la lluvia todo ha de desvanecerse para siempre, ni siquiera una memoria ha de quedar, un atisbo de que algo hubo antes, una presencia, una acción, una palabra arrastrada por el viento hasta convertirla en nada. Como lágrimas en la lluvia siento que nos hemos de convertir, seres anónimos, sin rostro, sin patria, sin familia, sin nada. Ni quiera un recuerdo o una mención. Un destino peor que la muerte: el olvido.

Sé que no hace mucho hablaba de fe, pero la pierdo con tanta facilidad que ya no sé en qué creer. En Dios, en mí, en el destino o en el azar. En Petra, en el camino de regreso a casa, en que todo puede mejorar. No puedo creer en tantas cosas, no tengo capacidad para hacerlo cuando me encuentro tan condenadamente roto, entonces termino por no cree en nada, porque es lo más fácil, y lo menos doloroso cuando las cosas no resultan. No tener expectativas, ¡ay! ¿Y entonces qué? ¿Qué más queda? Debo aferrarme a algo para no morir. Debo ¿confiar? O al menos abrirme a la posibilidad de hacerlo, no pensar que todo saldrá bien, pero sí pensar que es una de las tantas posibilidades en este mundo aleatorio en donde me tocó un boleto perdedor.

Por mí, por mi familia, mi hermana Ebba, la más santa; por Petra, por su familia, los patrones eternos de mi sangre. Por esto, lo que es, y por lo que no es también, debo concentrarme, querer hacerlo, y luego hacerlo, no dejarlo en palabras. No dejar que se conviertan en lágrimas en la lluvia, una gran y absoluta nada. ¡Qué difícil! Y qué necesario. Jamás creí que un reto como este llegara hasta mí, y no lo quiero… no lo quiero…




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