Victorian Vampires
PARÍS, FRANCIA
AÑOS 1800

Nos encontramos en París, Francia, exactamente en la pomposa época victoriana. Las mujeres pasean por las calles luciendo grandes y elaborados peinados, mientras abanican sus rostros y modelan elegantes vestidos que hacen énfasis los importantes rangos sociales que ostentan; los hombres enfundados en trajes las escoltan, los sombreros de copa les ciñen la cabeza.

Todo parece transcurrir de manera normal a los ojos de los humanos; la sociedad está claramente dividida en clases sociales: la alta, la media y la baja. Los prejuicios existen; la época es conservadora a más no poder; las personas con riqueza dominan el país. Pero nadie imagina los seres que se esconden entre las sombras: vampiros, licántropos, cambiaformas, brujos, gitanos. Todos son cazados por la Inquisición liderada por el Papa. Algunos aún creen que sólo son rumores y fantasías; otros, que han tenido la mala fortuna de encontrarse cara a cara con uno de estos seres, han vivido para contar su terrorífica historia y están convencidos de su existencia, del peligro que representa convivir con ellos, rondando por ahí, camuflando su naturaleza, haciéndose pasar por simples mortales, atacando cuando menos uno lo espera.

¿Estás dispuesto a regresar más doscientos años atrás?



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I cannot see – but darkness, death and darkness

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I cannot see – but darkness, death and darkness

Mensaje por Honoré Satie el Lun Mar 13, 2017 11:12 pm



Bitter Man


Blaise, Ulysse, Pons y Georgine. Blaise, Ulysse, Pons y Georgine. Blaise, Ulysse, Pons y Georgine.

Debería grabarme esos nombres en la piel con un cuchillo al rojo, para no olvidarlos. Mis hijos, que perdieron a su madre, y por consecuencia, me perdieron a mí, como en el más injusto de los intercambios. Pero qué clase de padre puedo ser si ni siquiera puedo valerme por mí mismo. Qué clase de hombre soy, no obstante, si les doy la espalda. Entonces me pierdo en la espiral de miseria. Y no salgo, no salgo…

A veces los escucho reír, jugar, pelearse, sufrir… y estoy aquí encerrado, como en un ataúd, enterrado vivo, que por un lado quiere y lucha por salir, y por otro, se ha resignado a la muerte lenta, a la atrocidad de quedarse sin aire y finalmente perecer. Y si no he muerto al fin, es por ellos, sólo por ellos, qué enorme contradicción, ¿no? No puedo estar en sus vida, he decidido salirme de ellas, y aún así, no puedo dejarlos. No del todo, como una presencia constante, pero lejana, una sombra. Y a veces no sé qué les hace más daño.

Y últimamente es cuando más los escucho. Sus pequeños pasos sobre el piso alfombrado, sobre la duela, sobre el pasto, sobre el mármol. Ecos de una infancia turbulenta. Y no porque la mía fue un caos, la suya debería ser igual. Y sin embargo, aquí estoy, sin mover un dedo por ellos. Atado a una silla y a mi propia desdicha.

Sus pequeños y suaves pasos, como los de fantasmas que regresan a atormentarme. Recuerdos de un pretérito más venturoso para todos. Y sus risas, que van y vienen, como un carrusel que acribilla, se escuchan a lo lejos, una promesa de algo mejor. ¿Qué ha sido? ¿Qué cambió en sus vidas, y en la mía? Esa mujer…

Esa mujer llegó a esta casa.





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Re: I cannot see – but darkness, death and darkness

Mensaje por Honoré Satie el Vie Abr 28, 2017 9:18 pm



Bitter Man


Soy un mal padre.

Soy un mal padre y ni siquiera voy a fingir que es de otro modo. Soy un desconocido para mis hijos. Y soy un mal hijo, también, haciendo a mi madre responsable de esta desgracia también. Quién puede culparme por desear haber muerto junto a Aglaé en el accidente, en lugar de estar aquí, siendo mal padre y mal hijo y mala persona. Dando lástima postrado en una silla. Odio esta media vida que llevo, medio hombre, medio padre, medio hijo, medio esposo. Estoy incompleto, me hice pedazos y nadie tuvo la decencia de recoger los trozos. Nadie, pero quien realmente debió hacerlo era yo, y tampoco lo hice.

Lo peor es que no veo oportunidad para enmendar mis errores. No las hay, y mucho menos yo las fabrico, ¿qué más da? Mis hijos tienen todo cuanto deseen, todo menos a sus padres, pero no puedo, estoy muy cansado, muy enojado, muy triste para continuar. Siempre odié a mi padre por morir y dejarnos a mi madre y a mí desamparados, ¿acaso lo que hago no es aún peor? Estoy vivo (apenas) y aún así dejé a su suerte a mis hijos, y no sé qué es más horrible, porque si los mantuviera cerca, quizá los contagiaría de estas ganas de morir y esta amargura. Y son sólo niños, no lo merecen. Ellos deben ser felices. Ellos aún pueden serlo.

Lo más frustrante no es que no haya oportunidades, sino que las hay y no las veo, no quiero verlas. Ya no me importa. Eso es lo más frustrante, que mi indolencia está ahí, que puedo palparla y entenderla y ni siquiera me inspira para querer combatirla. Ya nada importa, y no quiero que sea de ese modo. Quiero que vuelva a importar.





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Re: I cannot see – but darkness, death and darkness

Mensaje por Honoré Satie el Lun Jun 26, 2017 10:15 pm



Bitter Man

Es una condena.

Esta silla es un recordatorio de lo que nunca volveré a ser. Y no quiero volver a escuchar sobre la “terapia”, no quiero, no la necesito, aquí me voy a quedar, echando a perder como cadáver. Muerto en vida. Debería sentirme afortunado, pero… ¿de qué? Sobreviví sólo para estar aquí postrado, causando lástima. No quiero que mis hijos me tengan compasión. No quiero que nadie la tenga, pero sobre todo ellos. No quiero que me miren con desprecio, aunque… ¿cómo me van a mirar entonces? ¿Con rencor? ¿Con tristeza? No quiero que me miren en absoluto.

La Muerte parece visitante recurrente en esta casa. La llamo yo. ¿Acaso soy demasiado atractivo para ella? Como una carnada fresca que atrapa el mejor pez de la jornada. Se ensaña conmigo, nada más. Se divierte. No me lleva. ¡Llévame ya! Mi pequeña Georgine… de entre todas las almas puras, la más pura de todas. Por un momento temí perderla. Y mientras estaba a su lado, escuchando sus desvaríes afiebrados, pensé en enmendar todos mis errores. ¿Tal vez sea tiempo? ¡Culpo a esa mujer!

Mis hijos la adoran. Mi madre la adora. Y yo no puedo encontrarle lo bueno a su presencia. Ha venido aquí a removerlo todo. Sin embargo, no soy tan cruel —no aún— como para arrancarla de la vida de mis hijos. Los hace felices, les da lo que yo no puedo. Debo aceptarlo, parece una buena persona, aunque, ¿eso qué importa? El Universo es aleatorio, y a las buenas personas les pasan cosas malas. No hay medida divina, no hay recompensa por “portarse bien”. Al final de cuentas, no importa, si el rayo va a caerte dos veces, te cae tres.

Cómo voy a regresar a la vida de mis hijos si la amargura no me deja vivir. Cómo… si lo único que quiero hacer es morir.





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Re: I cannot see – but darkness, death and darkness

Mensaje por Honoré Satie el Lun Jul 24, 2017 10:24 pm



Bitter Man


Me gusta mirarlos por la ventana. Es una distancia segura. No saben que estoy ahí. No saben que su padre los ve crecer sin él. Es la mejor forma de asegurarme que van a estar bien, sin estar presente en sus vidas. Sé que es cruel, sé que es injusto, pero ¿no es cruel e injusto para mí estar en esta maldita silla? Y ella se encarga, es buena en lo que hace. Sonríe con ellos, juega con ellos, les enseña a contar y a querer. Cosas que yo no puedo. Ya no puedo. Quisiera poderles pedir perdón, pero ya no hay nada que me haga enmendarme ante ellos. No hay nada para resarcir los errores de esta historia que se quebró, y yo me encargué de que no volviera a ser unida, se quedó rota. ¿Entonces por qué me torturo de este modo? ¿Por qué escribo líneas y líneas de un hipotético perdón, en lugar de bajar ahora mismo y pedírselo a mis hijos? Tal vez porque soy cobarde y esto es más fácil. Porque temo al rechazo. Soy más débil de lo que aparento, soy más frágil. Un tonto. Porque aún si ellos no me perdonan, sé que así lo tengo merecido.

Años y años de negligencia no pueden ser curados con una palabra y una mirada, y eso es lo que me da miedo. No soy tan fuerte. No puedo estar allá afuera, en el mundo al que renuncié, por demasiado tiempo. Ya no. Ya no tiene nada que ofrecerme, ya me arrebató todo. Aquí, en mi miseria y mi congoja estoy seguro. Envuelto en este abrigo de pieles que me mantiene tibio, pero está hecho de cosas muertas. Esa es la verdad, mi verdad. Esa es la realidad, mi realidad. Estoy sumergido tan hondo, tan profundo, que la sola idea de intentar salir, me agota.




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Re: I cannot see – but darkness, death and darkness

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